除了消耗很多时间，还能带来什么……抱歉，以我的牛角尖真的看不透。

说这句话还得给自己叠个加，只代表我个人看法。

跟人正常说话，中途总是没等超过20个字就被人伸手停住打断。

结果我养成了「说话前说「请让我先说完」」的不好的习惯。

……

「你们别管他了。」一直在帷幕中的那位室友回答。

平常存在感极低，因为其他室友都没有放帷幕，他直接放上深色的帷幕，将床从头到尾都覆盖住了。

没有多少沟通，甚至连他的名字我都没记住。

因为本来我就不擅长记名。

结果似乎也是当晚，我这天吃完饭19点多回来，大概8点开始拉琴。

小提琴就这点不好。

我也不想天天拉，我也想偶尔歇一天。

但之前已经歇一天了，连着歇两天，音准就得重找好多天。

如果一周没拉，那基本清零，得用上很久才能重新听出来音准了。

所以我不想，也得继续强制让自己一天中至少练上一个半小时，在苦中作乐。

结果他那边一直在放各种摇滚乐，声音开的老大。

随后又是男生女生的鬼哭狼嚎惨叫声。

我从他的寝室帷幕右边往里面看去，能看到他没带耳机。

我跟他说「能不能把声音小一点？」

他没有反应。

我又问他一次还没反应。

再后来再问他，他说「抱歉，刚才没听见。」

所以我以为他真的没听见，因为那个男女惨叫声真的很大，我以为他耳朵不太好使。

毕竟这样的人又不是没有。

于是我再说了一遍，「你的声音太大了，能小一点声吗？」

「比我的小提琴声都大了两三倍，怕影响到人。」

当时我真的是想着[怕我之前小提琴声开门都能引来人家对面的一声吼]

[能这么大堪称低音炮的声响，估计就算是关着门儿也能放出很远吧？]

而且都是一堆鬼哭狼嚎声，我怕隔壁寝的因此骂骂咧咧找上门，甚至跟他干起架来。

所以我才建议他小声一点，但他说「那你拿着琴去阳台拉去。」

他似乎是认为，我的想法是「觉得他的声音吵到我练琴了」

但实际上并不是，我只是想着自己的琴声都能引得之前有人吼。

那这个大了两三倍的声音，回头就得有人大吼找上来跟他打起来。

不想事态发生成那样，所以才劝一句小点声。

因为这件事被他误会了，所以我在想着解释说明「并不是怕他影响我拉琴」

因为都是同寝室的人互相理解，所以我选择包容其他人的任何声音。

在那之后他出去接了一盆水洗脚。

再问他，他在看微信。

我不想打扰，就再等一会儿。

然后看他在洗脚，等他开始刷抖音视频了。

我再轻轻用手指碰了一下他的腿，想跟他说这件事。

因为上午他在我和别人正常聊天的时候，说「你别管。」

那句话让我感到十分不安，担心是不是自己又在什么时候做错了什么事。

但我完全没想到是因为拉琴的事。

因为之前全寝所有人都在，我问过很多次，对你们有没有影响？

然后除了他之外，得到的一致回答是「在他们玩手机刷抖音的时候没事儿」

所以我才能放心拉的，他一句话都不说，又不表示不满。

今天在帷幕里看不到真容。

我怎么可能知道他的想法？

……

我碰了几下没有反应，以为他是沉迷在手机里，些微的反应根本注意不到。

于是又试着敲了敲他的膝盖骨。

但是还是没反应。

我以为是我力度太小，又敲了敲自己的，好像有反应。

等了一会儿，犹豫了一下。

然后我又连续用手指，拍了拍他的腿。

「你有完没完啊？」

他发出有些不耐烦的低吼。

「我就是要问一下你，你对我有什么不满，然后记下来去注意。」

我如此认真的说着，手里确实拿着纸笔，也确实是这么想的。

我认为室友是共同相处的朋友，应该加深了解，互相担待。

「那你就8点之后别拉琴，要不去阳台去拉。」

但没想到得到的是这样一个答案。

我拿着纸笔，有些无力的瘫坐在一旁。

仿佛被抽干了力气，看着手中的白纸上写下这行字呆呆发愣。

音乐是展现一个人的自我，抒发感情的东西。

在我的视角里。我为了其他人做考虑，选择用使起来最不舒服，声音如此之小而不洪亮的电小提琴了。

小主，

本身就是一种对自我的压抑。

好不容易在得到了所有人的一致同意后，觉得找到了自己的容身之处。

却没想到在关键时刻，遇到如此巨大的转折。

过于意料之外。完全没有想到。

于是我开始变得像梵高一样抑郁。

先是用手攥拳去砸墙。

感受着疼痛与发麻感，体会活着的存在证明。

随后又是在寝室门右边的墙上反复撞头，撞上不下10次，试图让自己冷静一下。

反应过来这会引来其他人的注意，和「不必管他」。

同时又在这么做的同时，感叹为什么不出去找个没人的地方撞？

是在渴望他人关心吗？

(真是搞笑。)

我在心里自嘲。

这份感情令人一边悲伤抑郁着，一边在心里大笑出声。

用墙抵着头，想要自我放松一下。